Petit test pour la plage

mais avant de passer aux questions, je vous mets en situation...

Un matin, vous partez toute guillerette dans votre beau kangoo vert avec lequel ce sera votre dernière virée sur l'autoroute, cheveux au vent, bras sur la portière, chantant à tue-tête Balavoine (ou Goldman selon les heures) que vous transmet sans relâche RFM (seule radio que vous captez à 130 km/h dans cette région aride et déserte qu'est le Var), 130 km plus tard (et oui, c'est pas tout près de chez vous !), vous arrivez encore toute guillerette sur le lieu de votre convoitise: le parking d'IKEA !

Vous mettez un petit jeton rouge dans un beau caddie, vous déposez stratégiquement dessus votre catalogue corné aux pages présentant les objets de votre convoitise, vous prenez un mètre-ruban au cas où, et hop vous voilà arpentant avec allégresse les allées de l'exposition.

Là, vous tombez sur ces horreurs de chauffeuses, encore plus laides en vraies qu'en photo,

mais vous faites quand même quelques découvertes sympas

(fauteuils Stockholm et fauteuil Slingra)

Vous continuez votre chemin sans craquer sur ce qui n'est pas indiqué sur votre liste (que, l'air de rien, vous vous empressez de compléter au fur et à mesure de votre progression dans le magasin).

Vous remplissez votre caddie d'une chaise de bureau, un caisson à 9 tiroirs pour le bureau encore, des placards de cuisine, une commode pour votre entrée, un élan à bascule pour votre copine, des marchepieds pour vos filles, des jolis verres au style vintage

des moules en forme de cheval, des accessoires de cuisine in-dis-pen-sa-bles (si, si !), des assiettes en plastoc arc-en-ciel, des boites pour les bidules de votre moyenne, un cadre, des éclairages pour la cuisine. Ouf.

Au milieu de ce remplissage méthodique et raisonné (là, vous prépariez l'argumentaire à ressortir à votre mari), vous avez heureusement fait une pause au restaurant, avec un choix très suédois

et très calorique, dommage que vous n'ayiez pas eu le temps de faire une petite sieste sur ce si chouette lit rond !

Après moult contorsions du dos, vous êtes arrivée à remplir (presque seule, merci les gens du parking d'IKEA) votre coffre et vous n'avez pas oublié de bénir le monsieur de Renault qui a conçu ce coffre si plat.

130 km plus tard (et oui, votre maison n'a pas bougé pendant votre absence), vous arrivez chez vous.

Maintenant que vous êtes bien dans le contexte, passons au test

Question 1: Que faites-vous à votre arrivée ?

a- Vous videz votre coffre diligemment, entièrement et sans aide.
b- Vous récupérez les bidules pas trop lourds, vous les cachez dans vos placards, et vous laissez les colis lourds dans votre coffre.
c- Vous vous servez une bière, la voiture garée en double file.

Question 2: Que faites-vous quand votre mari rentre le soir ?

a- Vous lui montrez tous vos achats et vous détaillez avec lui le ticket de caisse.
b- Vous lui demandez de vous aider à sortir les colis lourds du coffre. Vous planquez le ticket de caisse, vous restez évasive sur le montant de la facture et vous lui montrez l'intérêt évident des bidules qui n'étaient pas sur votre liste et que vous avez quand même décidé de lui montrer (enfin pas tous quand même) avant qu'il ne les découvre lui-même.
c- Vous lui servez une bière, avant de lui demander de vider la voiture et d'aller la garer.

Question 3: Que faites-vous le lendemain de cette expédition ?

a- Vous montez méthodiquement, bien outillée, sans râler, sans pester, tous les meubles achetés. Vous les mettez en place, vous vous débarrassez proprement des vieux, vous faites les branchements électriques nécessaires.
b- Vous sortez votre boite à outils, vous avez la flemme de chercher la visseuse-dévisseuse électrique, vous vous dites qu'un tournevis classique fera l'affaire. Vous ne trouvez pas le marteau, vous vous dites que le manche du gros tournevis fera l'affaire. Vous vous attelez à la tache, vous montez vaillamment votre caisson à 9 tiroirs, la paume de votre main droite devient rapidement toute rouge, mais vous avez toujours la flemme de sortir votre visseuse-dévisseuse électrique. Vous ne savez pas trop comment faire rentrer la vis carrée dans le trou rond de votre chaise de bureau, alors vous y allez franco en tapant dessus avec le manche de votre gros tournevis. Votre paume droite est très très rouge. Vous passez au montage de votre commode 4 tiroirs, au bout de 2, vous achetez un marteau, votre paume droite arbore 2 ampoules. Vous êtes contente du résultat de votre coin bureau maintenant bien rangé, vous placez votre commode dans votre entrée, mais vous avez la flemme de trier le bazar qui squatte l'ancien meuble qui trône donc maintenant au milieu de l'entrée. Vous attendez le week-end prochain pour monter les meubles de cuisine avec votre mari.
c- Vous attendez le week-end prochain que votre mari monte tous les meubles achetés.

Vous avez bien répondu à toutes les questions ? maintenant comptez votre nombre de a, b et c.

Vous obtenez un maximum de a ?
Bravo, je suis fière de vous ! mais ne racontez surtout pas tout ça à mon mari, d'ailleurs je vous interdis de l'approcher.

Vous obtenez un maximum de b ?
Bravo, je me sens moins seule. Ça vous dit un barbecue à la maison que je vous présente mon mari ?

Vous obtenez un maximum de c ?
Bravo, grâce à vous, je me sens moins nulle !

Comments

[mamie]

Tu te rappelles que "j'ai un IKEA" à 10 mn de chez moi? Alors, tu viens quand tu veux, avec ou sans hom!

[&fée-mère]

Mais bon je n'achète jamais tout ça chez Ikea, ça doit être l'effet "trop près de chez moi"

[&fée-mère]

c, c et c, ça me paraît tellement évident (sifflotement niais!)

[anne at all]

mais je me demande comment je vis sans kangoo !!!!
b-b-b, c'est le tiercé gagnant pour moi ;-)

[Heidi]

Alors moi j'ai un ikéa à 10 minutes et j'y vais en expédition avec le zhom qui est aussi heureux que moi d'y aller. Nous n'y allons qu'après 20h , ça limite le nombre de clients et de mini-clients.
On promet de ne pas trop abuser des gadgets, on finit par avaler un ignoble sandwich poulet et on se gave de soda (unqiue occasion, on n'en boit jamais.
On rentre fatigué de notre "rando", le coffre assez plein de futilités.
Je porte les trucs légers et on ne peut plus indispensables. Le zhom se charge du reste.
Et on rentre dormir sur notre lit rond.
Voila tu sais tout.